Me encuentro aquí y choco con que no había pisado este lugar desde el reciente año pasado y no es algo de lo que debieran sorprenderse, si de un tiempo (meses) hasta ahora por el único motivo al que vengo aquí es por tí.
Como sabrás, tuve que dejar el escritorio porque no era un lugar cómodo para mí y mucho menos un lugar agradable para escribir esto que pienso. Terminé en el piso gracias a tener un pc portátil o laptop (como a los tecnológicos les gusta decir). Con Fiódor comiéndome los dedos de los pies, oh! claro, no lo conoces. Es mi nuevo compañero felino ya que Garfield murió (Esto último tampoco lo sabías). Tampoco sabes que quizás el próximo año me mude de esta ciudad ni que cada vez que oigo Shiver veo esos versos como una fotografía delante de mis ojos. Dudo que leas estas cosas, es más, estoy segura que olvidaste que tenía este lugar para mí. Seguro te emocionaste cuando supiste que Morrissey vendría al festival... ese maldito festival. Te recordé cuando lo supe.
¿Viste fotolog? cada innovación queda peor ¿no? siempre me recriminaste con tristeza el hecho de que cerrara el primer fotolog que tenía, decías que había cerrado el inicio de nuestra amistad. Tenías razón. A pesar de eso lo recuerdo a la perfección. Tú no lo hiciste, pensé que sería lo primero que harías después de no hablarnos más. Con respecto a lo último, sé a la perfección que fui yo quien cortó todo lazo. Comenzó en noviembre, cuando establecí una especie de relación con alguien, acá. Quería ver si podía dejar de estar tan preocupada de tí, y también ver si tú me buscabas. No lo hiciste. En diciembre decidí escribirte y eso sólo porque durante el viaje de regreso el auto casi choca y una de las personas que recordé en esos segundos fuiste tú. Luego vinieron vacaciones y cada uno partió a lugares desconocidos sin tener idea del otro. Tuve noticias tuyas, gracias a facebook y supe que ya no era alguien importante para tí. Recuerdo el motivo por el que me hablaste la última vez, dijiste que una profesora tenía mi nombre y me recordaste. Gracioso, me pasaba igual... un profesor (que tuve que ver por el año entero) tenía tus dos nombres. Ese día decidí que no más. No podía seguir así. Al tiempo decidí eliminarte de esa maldita red de facebook. Aunque pensaras que no me importaba, me dolía ver que ya no formaba parte de tu vida. Pensé que sería capaz, pero no. No era tan fuerte como pensé.
Desde entonces no supe más de tí. Falta para que se cumple el año (lo sé, mi memoria guarda fechas y nombres aunque no lo quiera).
Como verás, sigues aquí. No puedo ir a buscarte ni tampoco puedo dejarte en el "olvido". Viste que había comenzado a "salir" (Como en las películas yankees) con un chico, bueno, eso duró hasta vacaciones de invierno del año pasado, aunque no quería, inconscientemente esperaba encontrar algo, algún detalle con el cual decir "nos parecemos tanto" pero no. Era inútil. Más allá de haber compartido parte de nuestra infancia, no había algo que nos uniera, ni libros, ni películas, ni música, ni siquiera opiniones frente a cosas tan simples como el viajar ("no es el destino el importante sino el viaje en sí", ¿lo recuerdas?).
Podrás decir que nunca fui clara contigo y tienes razón, pero la realidad era que ni siquiera yo sabía bien que sentía y no quería hacerte daño o confundir aún más las cosas (y fue peor). Pensé mucho. Cuando te lo hice saber, fuiste claro conmigo al decir que ya no era importante para tí, como antes. No tienes idea lo que fue ese golpe y aún así te busqué todo ese semestre.
Como te darás cuenta, tú, fuiste una de las cosas más importantes de mi vida en estos últimos años. Mi vida sigue igual, quizás un poco más solitaria y monótona que cuando me conociste. Los libros han sido mi escape de la realidad, al punto de volverse casi enfermizo devorar libro tras libro. Hasta hace poco me di cuenta que no tenía ningún 'sueño' o meta para alcanzar... ninguno.
Esto es fatal para la supervivencia de un ser humano. Pero no te preocupes, ya he pensando en algo.
He pasado más de una hora y media aquí. Mentiría si dijera que he escrito absolutamente todo lo que siento. Hago mi mejor esfuerzo. Las palabras se me hacen pocas y las oraciones en mi cabeza se enredan y se aniquilan unas a otras. Aparecen sinónimos y verbos en presente que desearía escribir en pasado, pero no quiero mentir, aunque quizás omitir sea una mentira al fin.
Muchas veces me han encontrado las lágrimas recorriendo mi cara, como lo hacen ahora. He pensado en esconderlas, en hacer como que jamás salieron a ver el exterior ¿pero por qué ocultártelo? es la única manera que alivia la opresión que se forma en mi pecho.
Hay momentos en los que me cuestiono, si acaso te conocí de verdad o sólo vi lo que tú querías que viera. De la forma que sea lograste algo que pocos pudieron en tan corto tiempo. Mi confianza total.
Aunque muchos días lo desee, no te buscaré. Y no por orgullo como decías, sino porque no quiero interferir en tu vida, en fin, justamente por eso me alejé... para que tuvieras tu vida lejos de esas tormentas que tanto estragos te causaron.
Morrissey suena... 'la soledad está subestimada'...
Quizás debí escribir esto hace mucho tiempo, aunque sea el día que sea, siempre es lo mismo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario